ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает:
— И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно любой товар?"
Маркетолог:
— Конечно!
Финансист:
— Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"
Маркетолог:
— Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
... и это единственная жевательная резинка, разработанная женщиной-гинекологом ... — Чем хороша профессия маркетолога?
— Маркетолог всё знает, всё может объяснить, но ни за что не отвечает! Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
Вопрос "Пол респондента?" не задается. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.
Из инструкции интервьюеру Купив пpавый ботинок, левый Вы получаете бесплатно! Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
— Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина.
На следующий день весь тираж был раскуплен. Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен? — Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
— Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит. — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, ещё живая? — Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
— А он что?
— Встал и выключил свет. Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. — Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
— Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? — говорит врач, глядя в
микроскоп на бациллу.
— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников,
которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит,
что эти люди для него вообще никогда не жили. Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
—
Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят
вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой
рабочий день!
Девушка-парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне ещё
пройтись? Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!
У старого еврея спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы были царем?
Мойша отвечает:
— Я бы еще немножечко шил на дому.
Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области новичок...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
