Представь, что твой врач учился как ты... — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! Три попугая: один знает два языка, другой знает три языка. Третий молчит, но стоит гораздо дороже, так как первые два между собой называют его Босс.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь, что ли?
— Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Шеф — новому сотруднику:
— Возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— А-а-а! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. Пришел мужчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать? В американской армии лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
— В армии, — пояснил полковник, — жильё предоставляется в соответствии с компетентностью, а не плодовитостью.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!
|
