ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования. Девушка собирается на свидание, две подружки ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости? — Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется. Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше! Математики любят точность:
— Я брошу пить...
— Нет, я хочу бросить пить...
— Нет, я хочу захотеть бросить пить... Пациент - врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться! Если вы решили отдохнуть на самом-самом юге, возьмите фотоаппарат — фотографировать пингвинов! Ранним утром муж и жена пьют на кухне кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Что, опять? — Доктор, есть надежды на выздоровление?
— Надежды есть, шансов нет... У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные... Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток — тяжёлую депрессию. Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период! — Анна Ивановна, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем... — Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно. — Как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцам?
— Двумя руками!!! Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики — детская железная дорога и женская грудь. На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. На приеме у врача:
Старичок:
— Доктор у меня нога болит...
Доктор:
— Ну так возраст, возраст. Батенька...
Старичок:
— А вторая не болит, хотя нисколько не старше!!! Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"
— Ага, щас! А зять?! Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска?
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
