ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)— Что такое "хоровое пение"?
— Это когда поют оптом. Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в
проруби. Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее:
— А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!! Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, как вкусно! Как Орбит — сочная котлета!!!
После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу. Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Последняя стадия безделья на работе — это когда начинаешь читать спам. Телефонный разговор. Оператор call-центра:
— Вас интересует автокредит?
Клиент:
— Да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия. Клиент:
— Не торопитесь, я не успеваю.
— Вы записываете?
— Нет, я соображаю! Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника... Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Разговор двух приятелей:
— Почему ты не веришь в чудеса?
— Их не существует!
— Предположим, ты упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Случайность.
— Предположим, ты второй раз упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Повезло.
— Предположим, ты третий раз упал с высоты 100 метров и не разбился, разве это не чудо?
— Привычка! — Если доктор поставит диагноз, что Вы умрете через 6 месяцев от неизлечимой болезни, что вы будете делать?
Француз
— Заброшу работу, буду ходить по лучшим ресторанам с лучшими девочками.
Американец:
— Закрою бизнес, буду ездить по миру, погляжу места и людей.
Еврей:
— Проконсультируюсь у другого врача. Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и стыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля... К бензозаправочной станции подъехал автомобиль. Дежурный бензоколонки заметил на заднем сиденье трех пингвинов и, удивленный, спросил о них.
— Я не знаю, как они туда попали, — ответил водитель. — Утром, когда я вывел машину из гаража, они уже сидели в салоне.
Дежурный на мгновение задумался.
— А почему бы вам не отвезти их в зоопарк?
— Хорошая идея, — ответил водитель и уехал.
На следующий день та же самая машина подъехала к той же самой бензоколонке. На заднем сиденье сидели все те же три пингвина, но теперь на них были темные очки. Дежурный посмотрел на пингвинов в крайнем изумлении.
— Я думал, что вы увезли их в зоопарк! — воскликнул он.
— Я так и сделал, — сказал водитель, — и они так хорошо там провели время, что сегодня я решил взять их на пляж.
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал". На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. Социальная реклама: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите детей в нашу. Милиция". Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит:
— Этих — уволить!
— За что?
— Не люблю неудачников! — У-у-у! Уже тридцать шесть и девять!
— Может быть, врача вызвать?
— Какого врача? Это не температура, это курс евро! — Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить! Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
