ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама. Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав!! Говнодав!!! — приветствовал героя восхищенный народ.
Ориентация на общество:Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Ориентация на общество:Мухобойка "Дайте мухе шанс", с отверстием 1х1 см. Ориентация на общество:Программист, помни! Каждое нажатие клавиши убивает несколько тысяч невинных микробов! Ориентация на общество:— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо! Ориентация на потребителя:Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. Ориентация на потребителя:— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф. Ориентация на производство:Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Ориентация на производство:— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем. Ориентация на производство:— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру. Звонок в компьютерный салон:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19? В парикмахерской:
— Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
— Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
— Наружную! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста... — Зачем ты просишь подаяния у статуи?
— Приучаю себя к отказам. Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, а есть ли у вас ...
— Да пошел ты, на всякий случай! Мясной отдел, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет!?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
— Отлично! Мне, пожалуйста, обе! — Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. После очередного матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником". Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да что ты! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес! Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? — Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь! Чтоб сварить куриный суп, ты возьми куриный труп. А если трупов боишься, гражданка, воспользуйся кубиком "Галина Бланка"! Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!!!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
