ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Когда же начнут проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО...))) Написала своё резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! — Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я туда звонила, тебя там нет!
— Значит я уже ушёл.
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается. — Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке! "С добрым утром, реклама!" — новая передача на Первом. — Доктор, а это вам сувенир.
— Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
— Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои. У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жить, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её, так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Психоаналитик:
— Не волнуйтесь, у многих бываю такие конфликты с тёщами.
— Доктор, какая тёща? Я говорю про Америку! В регистратуре поликлиники:
— В каких кабинетах принимают окулист и уролог?
— А что у вас?
— Да вот не пойму — то ли я дальтоник, то ли у меня моча синего цвета...
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать. — Почему?
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что! — Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом. Шоколадные конфеты "Кто сказал Мяу?"! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному! Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Хирург оперированной:
— Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
