ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)— У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 32-12
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Он: — Давай встречаться... Она: — У тебя что, проблем мало? — Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе! Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: — Да? А почему это каждый раз новый журналист?
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Объявление: "В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить".
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена. — Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. — На кого учишься? — Экономика и управление на транспорте!!! — Так бы сразу и сказал, — кондуктором. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!! Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной. После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета. — Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты...
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |