ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Одеколон "Верность" - не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Покупайте одеколон "Верность"!!!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем! Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИ-ВИ!!! Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный. — Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в крупной компании.
— Ааа... денежки проматываете? Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на
любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш
автомобиль. Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела...
— А почему тогда танцуешь?
— Музыка хорошая... Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину! Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
— Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
— О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с. — Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон. Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине». — Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Двое мужчин загорают на нудистском пляже и вдруг замечают очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
— Держу пари, она шикарно выглядела в этом купальнике, — задумчиво сказал один.
Из коммерческого предложения:
... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. Новость:
Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов — его перекрашивают. Разработан Windows для блондинок. К кнопкам «Да» и «Нет» добавлена третья — «Не знаю». Посланный подальше считается устремленным в будущее. Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через 9 часов, 16 минут, 23 секунды. Шеф — новому сотруднику:
— Возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— А-а-а! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
