ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца: — А какой гpоб лучше купить? — Тpудно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья. — Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули? Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет) — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!
Только бы не на тринадцатое! Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять
минут просмотра, в зале нечем было дышать. — Капитан! Земля! — Сам вижу. Пора катапультироваться! Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было
бы признать Иуду. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло... Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы. Майор — лейтенанту: — Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к
рассвету все было готово? — Девушка, извините, если я спрошу у Вас, который час, могу я рассчитывать на все остальное?
Звонок в ресторан: — Алло, можно у вас заказать столик? — Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
Приходит клоун к психиатру и говорит: — Почему над мной все смеются!? Интеллигент в минус третьем поколении Из анкеты На суде. Судья спрашивает: — Почему вы украли 50000 долларов? Подсудимый (жалобно): — Я был очень голоден. Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы? Ответ: Скорее всего, будет есть руками...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом». Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: — Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба — голос: — Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь? Разговаривают два фермера. — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый. — Камфорным маслом. Через неделю: — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый. — Мои тоже, — мрачно ответил второй. Возле полочек с солеными огурчиками стоит полочка с тестами на беременность... Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это — мысль!"
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |