ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)— Алё, милый! Можешь сейчас говорить? — Могу. — Тогда слушай! Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже в пятый раз продаю. Звонок в домофон: — Привет! ты дома? — Да, а ты где? — Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" — это для мужчин? — Нет, "М" — это для морды.
Пациент жалуется врачу: — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): — Хм... не трогать.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. — Бабуля, я доеду до центрального рынка? — Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: — А я доеду...
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно! Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: — Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: — Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса. Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
— Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе — разумно. — Почему? — Потому что готов к любым неожиданностям.
— Скажите, у вас есть в продаже мыло? — Есть. — А верёвка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... — Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
— Hу что скажете? — А что спросите? — А что спрашивать и так все понятно. 1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: — Гы :) +1! Пешы исчо!
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
На допросе чиновника в полиции: — Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? Звонок в дверь: — Василий, у вас идёт горячая вода? Василий открывает кран и пробует воду рукой. — Да, идёт, только она холодная.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |