ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 582736, Б - 327836, В - 324038, Г -...
— Доктор, я умру? — Нет, конечно, нет. — Доктор, я бессмертный?!! — До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 63,5% случаев аварий на территории США последними словами водителя был крик: — Oh, shit!!! На территории России в 93,6% аварий последние слова водителя были: — Приколись, братва, как я могу...
Из милицейского протокола: "Глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает".
Респондентам показывали фото: <ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате> и спрашивали: — Что бы это значило? Россияне ответили: "Напился". Во всех других странах: "Умер".
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? — Гравитация! Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: — Могу вас успокоить — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Вы думаете, я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения! На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается подколоть: — Что, дорогой, Аллах волос не дал, да? — Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Жизнь — те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь! Солдат подходит к старшине и говорит: — Ваш приказ выполнен. Старшина отвечает: — Так я же ничего не приказывал. Солдат: — Так я ничего и не делал!!!
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: — Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. — Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. — Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб. Парень бросается перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? — Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии Жена, собираясь за покупками, спрашивает у мужа: — Дорогой, тебе купить что-нибудь? — Ага, пива и блондинку! Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Нет, не то. Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: — Я принесу воды. — Я сказал: что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. — Не ной, вези!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |