ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)Стук в дверь... — Кто там? — Милиция. Откройте! — А дома никого нет! — А почему свет горит? — Щас выключу!!!
Рассказ пострадавшего флегматика: — Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня! Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? — Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
— А чего ты больше на тромбоне не играешь? — Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрыч, опять пьянствовал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! В ответ на Ваше коммерческое предложение от ххх сообщаем. Мы с удовольствием купим у вас немного травки, которую вы курили, готовя ваше предложение.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Сообщение на автоответчике: — Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
— Спасибо вам на добром слове! — Не за что. Это я не подумавши... Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, решил извиниться. Поворачивается и говорит: — Извините! Старушка в ответ: — Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула! Практикант-стоматолог два часа удаляет нерв пациенту. Наконец, пациент не выдерживает: — Дайте мне тоже сверло — я буду защищаться!
Сын спрашивает у мамы: — Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: — А ты уроки сделал? Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! — Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов. Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу ещё раз. — Ты что, обиделась? — Нет, я за топором. Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? В поликлиннике: — Пациент, у вас рот открыт. — Я знаю, я его сам открыл... В зоопарке мать сыну: — Петя, не трогай льва! У него могут быть блохи. — Борт 12345, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!!! — Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
Говорите, говорите... Не обращайте внимания, что я зеваю... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |