УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

 

 
 
ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)


Оценить, #1192, Управление достижением удовлетворенности клиентов

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!


, #1193, Искусство переговоров

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
— Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
— Ну все, костер, ты попал.


Оценить, #1191, Реклама

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.


, #1190, Управление брендом

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
— Алло, позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
Hа том конце провода:
— Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
— Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...


Оценить, #1189, Продвижение

Утренняя давка... Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте! Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города. Приходите, мы ждем Вас!


Оценить, #1186, Реклама

Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов — и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!


Оценить, #1187, Реклама

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!


Оценить, #1188, Реклама

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!


Оценить, #1183, Реклама

Новые подушечки "STIMOROL" — теперь уже без наволочек.


Оценить, #1184, Реклама

Мой муж — маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".


, #1185, Реклама

Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может — сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
— Возьмите "ПАНАДОЛ", Муромец. Он и от головы и от температуры.


Оценить, #1182, Продвижение

Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, Вам и в самом деле понравилась моя демокассета?


, #1180, Позиционирование

Реклама лотереи "Грин-Кард":
"Не упустите возможность поселиться в стране, подарившей миру Бивиса и Баттхеда!"


Оценить, #1181, Стимулирование сбыта

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


, #1177, Качественные исследования

— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Оценить, #1178, Стимулирование сбыта

"Галлина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлина Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков "Галлина Бланка" — и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, ещё через месяц — ВОСЕМЬ!


, #1179, Постановка целей

Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$...
— Есть вещи, ради которых стоит жить!


Оценить, #1173, Продвижение

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».


Оценить, #1174, Продвижение

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
— А точно поможет? Я их столько перепробовал!
— Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это — моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!


Оценить, #1175, Стимулирование сбыта

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.


Оценить, #1176, Реклама

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


Оценить, #1172, Продукт

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.


Оценить, #1171, Позиционирование

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь. На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая...


Оценить, #1170, Искусство продаж

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.


Оценить, #1167, Имя продукта

На съёмках рекламного клипа:
— И обратите внимание, милочка — в сценарии написано: "попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".

 


1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru