ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Имя очень много значит! Вот у нас на флоте случай был. Назвали подводную лодку "Буратино". Не смогла погрузиться! Меня с детства манили города с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос. Живу в Талды-Кургане... — Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа. — Товарищ прапорщик! А "расстегай" это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда! "Живой уголок"
Надпись на двери кладбищенской сторожки В лавке:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба! Я вас спрашиваю, почем она стоит! Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О, нет! Наполеонов у нас уже целая палата. Ехали бы вы домой...
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ! — Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й. — Вот это да, Толян! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза... Реклама:
— Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрентил. — Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные... — Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный? — Кем работаешь?
— Сортировщиком.
— Небось алмазы сортируешь?
— Нет, сортиры чищу. Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Приходит индеец в паспортный стол.
— Хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно слишком длинное.
— А как Вас зовут?
— Большой серый ястреб, камнем падающий с неба.
— А как хотите называться?
— Бум! Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb" Шерлок Холмс доктору Ватсону:
— Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР? Пациент приходит к врачу:
— Доктор, вы меня помните?
— А как ваша фамилия?
— Петров!
— Плеврит?
— Николай. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем! Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают. Разговор двух подруг по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Он тебя обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут! Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне эту, книгу про дистрофиков.
— А что это за книга, никогда не слышала?
— "Унесенные ветром"! — Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики! В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
