ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Надпись на упаковке: "Натуральные свежие крабовые палочки!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. — Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках. — Сколько будет 30 плюс 40?
— Час десять! Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
Одна крупная компания по пошиву обуви послала специалиста для изучения рынка сбыта в Африку. Через какое-то время он возвращается и сообщает, что все безнадежно, поскольку в Африке все ходят босиком. Чтобы перепроверить эту информацию, компания послала на место другого сотрудника. Его доклад по возвращении был преисполнен оптимизма: «Потрясающее поле для деятельности! Вы только представьте — там еще ни у кого нет обуви!»
Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. С тех пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло....
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство. В продовольственной корзине россиян — корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
— Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
— Начните с плохой
— Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки. Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет??
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка! Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
