ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)О подборе рекламного агентства:Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал:
— Вызовите лифт.
Прапорщик:
— Ли-и-ифт! Ли-и-ифт! О выборе канала коммуникации:У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках. Об эффективности рекламы:— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто? Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи! Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход? Телефонный звонок:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
—
Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш
каталог, подумайте — мне нужна была бы туалетная бумага? О соответствии сообщения целевой аудитории:Он: — ты такая нежная... хрупкая...
Он: — таинственная...
Он: — просто тургеневская девушка...
Она: — гы... О соответствии сообщения целевой аудиторииКак продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей. Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ." — Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти! Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц. Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница... Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток. Алкоголь вызывает краковременное расширение сосудов и круга друзей. Встречаются два новых русских, и один хвастается:
— Слона купил — незаменимая вещь в хозяйстве! Сад поливает, с детьми играет, ковры пылесосит, дом охраняет.
— Слушай, продай, — говорит второй.
— Нет, что ты, такая вещь, я за нее миллион заплатил.
— Даю два, только продай!
Продал он ему слона. Через неделю встречаются. Тот, что купил слона — усталый, небритый:
— Ты что мне продал — сад затоптан, дом в руинах, дети по углам прячутся.
— Э-э-э-э брат, с таким настроением ты его не продашь! Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся. Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." Мужчину остановили за превышение скорости. Полицейский выписывает квитанцию на штраф.
— На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой "пострадавший".
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, получите велосипед! Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!" Объявление по радио на рынке:
— Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо пройти к павильону номер четыре. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне. В стоматологической клинике: "Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!".
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
