ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ (в порядке поступления)Разговаривают три подруги: — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна. — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая. — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Судья смягчил приговор — он провозгласил его ласково, по-доброму. Реклама: "В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!" Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. Отправь мужчину за хлебом — так он только хлеб и купит! Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню. Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине — и те и другие одинаково не хотят работать.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...
Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
Вечером звонок в дверь. — Кто там? — Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? — Да. А что? — Да так... Ничего... Маркетинговое исследование.
Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
В кафешке: — У вас есть что-нибудь вегетарианское? — Конечно! Сосиски. — Чем вы занимаетесь на работе? — Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем. — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Ничего страшного, я просто не хотел приходить. Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. — Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь". — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет! Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь". В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" больше похоже на жалобу.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |