УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

 

 
 
ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)


Оценить, #465, Сегментирование

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...


Оценить, #466, Сегментирование

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.


Оценить, #467, Сегментирование

Если поэтов посещает муза, то к поэтессам должен приезжать музык.


Оценить, #468, Сегментирование

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.


, #469, Сегментирование , Развитие персональной сети связей

В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!


Оценить, #470, Сегментирование

Горячая сковорода выглядит точно так же, как и холодная.


Оценить, #471, Сегментирование

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.


Оценить, #472, Сегментирование

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. Мне не нужна бесшумная стиральная машина!!!


Оценить, #473, Сегментирование

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...


Оценить, #474, Сегментирование

Звонок психиатру:
— Алло! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!


Оценить, #475, Позиционирование

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!


Оценить, #476, Позиционирование

— Ой, девочки, на меня вчера в лифте маньяк напал!
— Сексуальный?
— Ну... На мой взгляд, не очень...


Оценить, #477, Позиционирование

"Отлично!" — мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".


Оценить, #478, Позиционирование

Новый русский купил кабачок, сидит, думает, что бы с ним сделать. Звонит пожарникам, те срочно приезжают.
— Вы пожарники? Вот и пожарьте мне кабачок.
— Ты что, мужик?! Мы не жарим, мы тушим!
— Ну, тогда потушите!


Оценить, #479, Позиционирование

Пациент:
— И как только Вам не противно целыми днями руками в чужих ртах копаться?
— А я представляю, что запускаю руки в ваши бумажники!!!


Оценить, #480, Позиционирование , Управление проектами

— Ну когда ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?


Оценить, #481, Позиционирование

Милиционер, оказавшийся на месте аварии, вызывает скорую помощь. Его спрашивают:
— Пострадавшие есть?
— Есть раненый.
— Как состояние? Внутренние органы не пострадали?
— Нет... Не пострадали... Это же они вам и звонят...


Оценить, #482, Позиционирование , Разработка и реализация маркетинговых планов

Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит:
— Ну как дети, ей богу!


Оценить, #483, Позиционирование

— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.


Оценить, #484, Позиционирование

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...


Оценить, #485, Позиционирование , Здравоохранение

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


Оценить, #486, Позиционирование , Управление конфликтами

Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь!
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!


Оценить, #487, Позиционирование , Точка зрения

— Земля! — утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.


Оценить, #488, Позиционирование , Управление бизнес-процессами

Вышел лесник из избы. Вокруг тихо стоит еловый лес. Крутобокий месяц серебрит снег на ветвях. Загадочные звезды подмигивают друг другу.
— Красота-то какая! — расчувствовался лесник.
— Мать? Мать! МА-А-АТЬ!!! — привычно отозвалось эхо.


Оценить, #489, Позиционирование

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время приходите сегодня!

 


1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru