ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте. — Больной, покашляйте, пожалуйста.
— Кхе, кхе, кха, кхе.
— Сегодня мне ваш кашель больше нравится.
— Правда, доктор?! Я всю ночь тренировался! — Дэвушка, а дэвушка! Ви мнэ нравитесь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понял, ухажу! — Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю! — Можно я тебя чмокну?
— Ну давай...
— Чмо!!! Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам. Встречаются два психоаналитика.
Один спрашивает:
— Как дела?
Второй отвечает:
— Заметь, это у тебя проблемы! Звонок в фирму:
— Алло, примите пожалуйста факс.
— Диктуйте... — Хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да. — Господи, как ты меня напугала...
— На себя посмотри! Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю. — Ничего, что я говорю, пока вы меня перебиваете? Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются... — Вы позвонили в интеллектуальный дом. К сожалению, хозяин сейчас не может подойти к телефону. Автоответчик на профилактике. С вами говорит микроволновка. Основываясь на статистике посещений хозяином туалета, рекомендую перезвонить через три с половиной минуты... Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. — Мне кажется, что вы меня не уважаете.
— Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?!! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!!! — Привет, как дела?
— ок
— А поподробнее?
— O'Кей. Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект. — Я человек неконфликтный и с такими негодяями как вы не связываюсь!!! О выборе средства коммуникации:— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!! О точности сообщения целевой аудитории:Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит:
— Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил. Об эффективности и результативности рекламной кампании: Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну как, убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то... О выборе канала коммуникации:Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть... О выборе рекламного сообщения:Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим... Об оценке результативности рекламы:Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
