ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%! — Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох". В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень! — Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Самое глупое, что может случиться в твоей жизни — это спор с автоотвечиком... Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
— Вы не подскажете, как нам лучше доехать? — обращается к нему жена, — моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
— Поскорее море увидеть? — переспрашивает еврей, — и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"! — 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку. Мужик читает отдел некрологов в газете:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
— "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть! — Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем после рекламы!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
— Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
— Куда вы, мадам?
— На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества. Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
