ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)Во время празднования 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Говорят, директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане... Объявление: "Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим". — Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Начальник на совещании:
— Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! — У тебя много друзей?
— 185, ещё от двоих жду подтверждения. В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится... — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! — Пойдем на рынок.
— А кто там архитектор? Один микроб встретил другого:
— Неважно выглядишь...
— Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин. В школах Камчатки последнюю парту называют "Калининград"... — Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка! Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится ему на нос и говорит:
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры. — Чего вы боитесь больше всего на свете?
— Темноты... И стоматологов!
— Ну, почему стоматологов — это понятно, а темноты почему?
— А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!
Маклеp пытается пpодать дом:
— Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.
— Hy и тогда в чем же его пpеимyщества?
— Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Новосибирский муниципальный туалет проводит День открытых дверей! Для посетителей работает буфет и играет духовой оркестр!
Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей:
— Как спасти народ израильский?
И тут откуда не возьмись — пиарщик:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
Урок зоологии в школе.
Учительница:
— Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров?
— Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
— А кто знает, как выглядит крыса? Иванов?
— Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
— Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса! Просто у нее лучше PR.
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны. — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
В одной семье рос мальчик, который молчал с детства. И к специалистам водили, и к "бабкам" — не помогло.
И вот однажды, когда ему было уже 15 лет, за обедом он неожиданно сказал:
— Мама! Котлеты же пережаренные!
— Ой, сынок, заговорил! Что же ты раньше молчал?
— А раньше все было нормально.
Мастер объясняет новому работнику обязанности:
— Значит так. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Еще раз. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Повторяю! Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Теперь понял?
— Ты что, тупой? Я же еще в первый раз сказал: НЕ ПОНЯЛ!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
— Алло, ветеринар?
— Да, у вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает!
— Пригласите кота к телефону!
— Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Ну я же перестал!
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
