ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(в порядке поступления)— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку… По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено». Включена духовка, стиральная машина, утюг. В театре после антракта:
— Извините пожалуйста, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
— Да.
— Пойдём, милая, это наш ряд.
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел! — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс рублей.
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически. — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат. — Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Так это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
– Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица! В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно. Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф. Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника. — Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего? Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна. Сидит улитка на черепахе, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Ни хрена себе, несемся!
Каждый рискует по-своему. Кто-то вкладывает свое состояние в новое дело, кто-то женится. А я небезопасно извлекаю флешки! ... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает ногу.
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
