Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству. — Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
— Второй раз.
— И как?
— Раз на раз не приходится. Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию. Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
— Алло, позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
Hа том конце провода:
— Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
— Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало... Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. — Официант! Вы мне дали тупой нож!
— А вы его о шницель поточите... — Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! — А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... Мастер объясняет новому работнику обязанности:
— Значит так. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Еще раз. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Повторяю! Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Теперь понял?
— Ты что, тупой? Я же еще в первый раз сказал: НЕ ПОНЯЛ!
|
