Заходит мужчина к сексопатологу и говорит: — Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену. — Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: — Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица... У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. Дети полицейских в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? — Я удивительна. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Старый компьютерщик учит молодого: — Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: — Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: — Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Девушка знакомится с парнем: — А я модель! — Да? А какого года выпуска? |