АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Сегментирование
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица... У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. Дети полицейских в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска? В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!! У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жить, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её, так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Психоаналитик:
— Не волнуйтесь, у многих бываю такие конфликты с тёщами.
— Доктор, какая тёща? Я говорю про Америку! Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики — детская железная дорога и женская грудь. На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. На приеме у врача:
Старичок:
— Доктор у меня нога болит...
Доктор:
— Ну так возраст, возраст. Батенька...
Старичок:
— А вторая не болит, хотя нисколько не старше!!! Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"
— Ага, щас! А зять?! К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь... Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. Если поэтов посещает муза, то к поэтессам должен приезжать музык. Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже. Горячая сковорода выглядит точно так же, как и холодная. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. Мне не нужна бесшумная стиральная машина!!! Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
|
