АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление бизнес-процессами
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела...
— А почему тогда танцуешь?
— Музыка хорошая... Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. — Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! — Сынок, зачем тебе уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Если не будет ушей, шапка сползёт на глаза!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумалась...
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку. Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? — Девушка, извините, если я спрошу у Вас, который час, могу я рассчитывать на все остальное?
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
—
Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят
вещи за 24 часа...
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой
рабочий день!
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете... Наркоз — средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Вышел лесник из избы. Вокруг тихо стоит еловый лес. Крутобокий месяц серебрит снег на ветвях. Загадочные звезды подмигивают друг другу.
— Красота-то какая! — расчувствовался лесник.
— Мать? Мать! МА-А-АТЬ!!! — привычно отозвалось эхо. — Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь... — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить! 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. — Официант, почему-то ваши котлеты из рябчика отдают кониной.
— Так и должно быть. По рецепту туда добавляется конина.
— Интересно, а в какой пропорции?
— Один к одному... Один рябчик, один конь. — Вы позвонили в интеллектуальный дом. К сожалению, хозяин сейчас не может подойти к телефону. Автоответчик на профилактике. С вами говорит микроволновка. Основываясь на статистике посещений хозяином туалета, рекомендую перезвонить через три с половиной минуты... Звонок в фирму:
— Алло, примите пожалуйста факс.
— Диктуйте... — Микола, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— А, ну тогда у тебя сарай горит... Мужчина в магазине:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
На следующий день:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
Еще через день мужчина приходит, продавщица:
— Бутылку водки и баночку Колы?
Мужчина:
— Нет, бутылку водки и Спрайт, а то меня с Колы что-то подташнивает.
|
