АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление бизнес-процессами
— Как ты относишься к ceкcу? — Да я ему жизнью обязан! Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: — ...то я подожду...
— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. — А фонарик зачем? — Да свет пропал…
В театре после антракта: — Извините пожалуйста, это я вам на ногу наступил, когда выходил? — Да. — Пойдём, милая, это наш ряд.
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
— А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? — Зачем? — Она там педали крутит! Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик: — Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни? Господь уходит, возвращается с большой книгой: — Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? — Помню. Я ещё чуть на поезд не опоздал. — Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошёл в вагон-ресторан? — Помню, господи. — А помнишь как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать? — Ну и? — Ну вот!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — Держать плотно закрытым.
— Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку. — Наш банк дает кредиты под честное слово! — А если я не верну? — Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Ну, когда это ещё будет... — А когда у Вас срок возврата? — Пятого — Ну вот, если пятого не вернете, то шестого и предстанете
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумалась...
— Сынок, зачем тебе уши? — Чтобы всё видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Если не будет ушей, шапка сползёт на глаза!
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь". "Зелёным вверх" (из инструкции по посадке деревьев) Сенбернары — это большие добрые собаки, которые живут в горах и разыскивают потерявшихся лыжников. Тем и живут... На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... — Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство. — Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Одна подруга другой: — Извини, никак не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!
|