АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление финансами
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. — Косой, а в чем бизнес то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! В экономии дошла до конца — пошла в нудисты и села на диету. — Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? — Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ, где ТРА — Текущие Расходы X1, X2,... Xn — Центры Затрат ---> — влияние СДОХ — Суммарный Доход
Беседуют два финансиста: — Вот говорят что мы, бухгалтера, — скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем — принесла двадцать миллионов прибыли! Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера. Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? — Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! — Так значит, теперь малыш полностью наш?!! Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А
когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал
ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта
100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы
использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету -
4910$ Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор ему наказывает: — Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды. Через час бухгалтер заходит к директору: — Я пересчитал все по десять раз... — Молодец! Люблю старательных работников. — ... вот вам десять итогов.
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? Смотрю новости и думаю: — Очень дорого обходится дешевая популярность... В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция...
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
На допросе чиновника в полиции: — Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Когда будете проводить собеседование с главным бухгалтером, спросите его: Сколько будет 1+1? Если он ответит 2, не берите его, потому что он недостаточно умен. Если он ответит 3, не берите его, потому что он глуп. Если же он ответит вопросом: А сколько бы вы хотели?, - берите его смело, потому что это ваш бухгалтер.
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!
|