АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Искусство переговоров
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживате!
— Это другое дело.
— Бабуля, я доеду до центрального рынка?
— Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду...
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
— Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
— Ну все, костер, ты попал.
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70! Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона:
1) каждый китайский хакер попробовал один пароль.
2) каждый второй пароль был "maodzedun".
3) на 200000000-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". Клиент:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей? — Боже, зачем нам десять заповедей? Пусть их будет три!
— Моисей, не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся"? — Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев. С истиной спорить трудно, с ложью — бесполезно. — Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули? Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы. Два друга разговаривают:
— Ну как, закончилась твоя ссора с женой?
— Да! Она сама приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— А ну, вылезай из под кровати, подлый трус! — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? — Ты кто?
— Я — добрая фея.
— А почему с окровавленным топором?!
— Да так, настроение сегодня что-то плохое...
|
