АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Стимулирование инноваций
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная... В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков! — Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет — воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".
В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу. Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг... Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки. — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"! Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, самая его ДРЕВЕСИНА... Звонок в компьютерный салон:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19? Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи! Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории и новости. И никогда меня не перебивать.
— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор!
В одной африканской больнице изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Новосибирский муниципальный туалет проводит День открытых дверей! Для посетителей работает буфет и играет духовой оркестр!
Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О, нет! Наполеонов у нас уже целая палата. Ехали бы вы домой...
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!
|
