АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Искусство продаж
Возле полочек с солеными огурчиками стоит полочка с тестами на беременность... Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона:
1) каждый китайский хакер попробовал один пароль.
2) каждый второй пароль был "maodzedun".
3) на 200000000-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!!! — Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
— А он что?
— Встал и выключил свет. Звонок в компьютерный салон:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19? В парикмахерской:
— Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
— Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
— Наружную! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста... — Зачем ты просишь подаяния у статуи?
— Приучаю себя к отказам. Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, а есть ли у вас ...
— Да пошел ты, на всякий случай! Мясной отдел, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет!?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
— Отлично! Мне, пожалуйста, обе! — Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. После очередного матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником". Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да что ты! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес! Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? — Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь! Чтоб сварить куриный суп, ты возьми куриный труп. А если трупов боишься, гражданка, воспользуйся кубиком "Галина Бланка"! Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
— Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься! Заперли в трех комнатах физика, математика и дилера. Каждому дали металлических шариков. Открывают их через месяц: физик построил какую-то новую молекулу, открывают математика — тот выложил некую формулу, открывают дилера — нету шариков. Спрашивают:
— А где шарики?
Дилер:
— Где, где… Продал! — Доктор, почешите мне вот здесь, а не то я умру! Ой, хорошо!... Только не останавливайтесь, а не то я умру! — Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться! Я просто хочу узнать, выходите вы или нет!
— Нет уж. Познакомились! Теперь!! Всё!!!
|
