УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Искусство продаж


Оценить, #1457

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?


Оценить, #1423

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.


Оценить, #1398

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что-нибудь подсказать?
— Да. Который час?


Оценить, #1316

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.


, #1245

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...


Оценить, #1170

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.


Оценить, #1138

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать


Оценить, #1128

Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
— Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
— Начните с плохой
— Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки.


Оценить, #1084

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.


Оценить, #1073

Реклама магазина "Секонд Хэнд": Одежда, проверенная временем...


Оценить, #1070

Почему-то, когда говорят "розыгрыш призов" — все слышат "призов", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"!


Оценить, #1056

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".


, #1042

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона:
1) каждый китайский хакер попробовал один пароль.
2) каждый второй пароль был "maodzedun".
3) на 200000000-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".


Оценить, #1009

Если долго гладить, тает даже снежная баба.


Оценить, #1008

У известного мага спрашивают:
— Вы пишете в рекламном объявлении: "Верну мужа. Результат — 100%". Как вам это удается?
— Естественно, приходится делиться.
— С кем?
— Разумеется, с ушедшим мужем... Чтобы он дня на три вернулся...


, #984

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


, #959

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".


Оценить, #877

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.


Оценить, #780

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
— Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
— О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...


Оценить, #730

Сержант сообщите, что и Иванова умер отец. Только тактичнее!
— Те, у кого есть отцы, два шага из строя! А ты Иванов, куда прешься?


Оценить, #627

— Девушка, извините, если я спрошу у Вас, который час, могу я рассчитывать на все остальное?


, #632

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".


, #619

Возле полочек с солеными огурчиками стоит полочка с тестами на беременность...


Оценить, #618

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Оценить, #611

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
— Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина.
На следующий день весь тираж был раскуплен.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru