АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Искусство продаж
В операционной: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете? — Доктор, у меня зубы пожелтели. — В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Услужливый продавец потенциальному покупателю: — Что-нибудь подсказать? — Да. Который час?
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже в пятый раз продаю. Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика": — Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. — Так здесь же цены не указаны! — Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции. Врач: — Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать? — Начните с плохой — Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. Реклама магазина "Секонд Хэнд": Одежда, проверенная временем... Почему-то, когда говорят "розыгрыш призов" — все слышат "призов", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"! Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона: 1) каждый китайский хакер попробовал один пароль. 2) каждый второй пароль был "maodzedun". 3) на 200000000-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". Если долго гладить, тает даже снежная баба. У известного мага спрашивают: — Вы пишете в рекламном объявлении: "Верну мужа. Результат — 100%". Как вам это удается? — Естественно, приходится делиться. — С кем? — Разумеется, с ушедшим мужем... Чтобы он дня на три вернулся... Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: — Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? — О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь... Сержант сообщите, что и Иванова умер отец. Только тактичнее! — Те, у кого есть отцы, два шага из строя! А ты Иванов, куда прешься? — Девушка, извините, если я спрошу у Вас, который час, могу я рассчитывать на все остальное?
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". Возле полочек с солеными огурчиками стоит полочка с тестами на беременность... Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. — Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина. На следующий день весь тираж был раскуплен.
|