МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  

главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Управление запасами

Оценить, #1053

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Оценить, #995

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут гораздо раньше.

, #972

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Оценить, #968

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Оценить, #945

— Как лучше приготовить перепёлку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберётся...

Оценить, #767

Клиент:
— Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто.
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Оценить, #685

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...

Оценить, #654

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого!!!

Оценить, #558

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
— А за что его?
— Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

Оценить, #559

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Оценить, #560

Новый русский на огромном мощном джипе заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, третий час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!

Оценить, #561

Многодетная семья.
Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Оценить, #545

— Официант, дайте зубочистку.
— Занята!

Оценить, #428

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Оценить, #367

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не испортились.

Оценить, #357

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Оценить, #353

Мама вплела мне в волосы красивый цветочек. Все бы ничего, но уж очень больно бил по спине глиняный горшок.

Оценить, #172

Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Оценить, #50

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...