АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Кодирование
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" — это для мужчин? — Нет, "М" — это для морды.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц. Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница... Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: — Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: — Дайте одну, я буду краток. Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: — Теперь ты говно, а не Волк. — Говнодав! Говнодав!! Говнодав!!! — приветствовал героя восхищенный народ.
Звонок в ресторан: — Алло, можно у вас заказать столик? — Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули? О соответствии сообщения целевой аудиторииКак продать молоток мужчине: Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая. Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии — Девушка у вас какой телефон? — Нокия. — Да нет, номер какой? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские.
Клиент жалуется: — Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает какой-нибудь лихач, мой телефон начинает звонить моей теще. Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга. Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: — Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам. В гастрономе продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень! Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком. На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Что? — Да, примерно это я и имела в виду...
|