УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Кодирование


Оценить, #1484

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Так это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Оценить, #1441

Звонок в сервисный центр.
— Вас беспокоит городская больница № 25.
— Здравствуйте, слушаю вас.
— У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.


Оценить, #1439

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Что?
— Да, примерно это я и имела в виду...


, #1399

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?


Оценить, #1383

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


, #1314

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" — это для мужчин?
— Нет, "М" — это для морды.


Оценить, #1301

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Оценить, #1282

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.


Оценить, #1110

В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!


Оценить, #1020

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.


Оценить, #943

Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".


, #902

 Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".


, #799

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!


Оценить, #728

Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.


Оценить, #701

Клиент жалуется:
— Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает какой-нибудь лихач, мой телефон начинает звонить моей теще.


Оценить, #641

— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?


Оценить, #628

Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!


Оценить, #592

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав!! Говнодав!!! — приветствовал героя восхищенный народ.


Оценить, #269

Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.


, #268

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Оценить, #267

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


Оценить, #266

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница...


Оценить, #265

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"


Оценить, #264

Новосибирский аэропорт приобрел интеллектуальную биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных птиц.


Оценить, #260
О соответствии сообщения целевой аудитории

Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru