АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Потребности и нужды потребителей
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу...
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва — Кремль, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
— Милый, давай заведем любовника...
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась... — Милая, что тебе подарить?
— Всё равно что, любимый, лишь бы была коробка-автомат и компьютерная система навигации!
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Мужчина в магазине — продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я её сам буду красить.
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!.. Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус. — Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
— А он что?
— Встал и выключил свет. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии Жена, собираясь за покупками, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Ага, пива и блондинку! Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Нет, не то. Карлсон:
— Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
— Я принесу воды.
— Я сказал: что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
— Не ной, вези! — Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
— Любой каприз за ваши деньги!
— Отлично! Вот деньги. Пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
Мужик звонит в пожарную:
— Скорее приезжайте! Горю!!!
— А как к вам доехать?
— Ну вы вообще охренели! НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
— У меня вчера под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая. А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы... Ресницы.. Маникюр...
Глупые!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— Мдааа... Удовольствия — никакого... кроме эстетического, конечно. Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и жалуется:
— Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
— Да нет, он не матерится.... Понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории и новости. И никогда меня не перебивать.
— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор!
Елка сборная, комплект:
— палка с крестовиной 1шт.
— ветки 20шт.
— иголки 287000 шт.
— клей 12 литров
|
