АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Место
Опять обман! Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет. Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Поставки JIT ("Точно во-время")И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 72111 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! Хорошо моряку — в порту его ждет девушка, хорошо летчику — в аэропорту его ждет девушка, хорошо машинисту — на вокзале его ждет девушка... Только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал. — Говорят, вы свою дочь замуж выдаете? — Да. Выдаем. Понемножку... Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медицинская сестра изо всех сил трясет больного. — Что вы делаете, вы с ума сошли? Сестра: — Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать. Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем. Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками. Поставки "JIT - точно-вовремя":"Скорая" едет в морг. Пациент в "скорой": — Доктор! но ведь я же ещё не умер?! Доктор: — А мы ещё и не доехали... Собpались заяц, ёж и чеpепаха выпить. Думают, кого послать в магазин... Отправили чеpепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ёж начинает вопить: — Да ёлы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает чеpепаха, и говоpит: — Будете pугаться — вообще никуда не пойду! Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске В операционной: — Доктор, кажется, мы его потеряли... — Ой, что ж теперь будет-то?!! — Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят — и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... Девушка говорит своему парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет... — Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета! Сын говорит отцу: — Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься... Отец: — Не ворчи, давай, вези! В поезде, опаздывающем на три часа, контролер требует пассажира предъявить ему билет. Пассажир: — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! — Алло! Это 254-04-08? — Нет. Это 254-04-09. — А... Ну это же рядом! Васю позови. Кошки которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки. Рекомендации лучших собаководов. — Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ! Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколад, кофе и многое другое... Голос в операционной: — Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли. Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
|