АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Реклама
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков. — Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них. — А остальным тоже? — Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.
Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
— Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Рекламщики хуже комаров — комары, по крайней мере, жужжат, не скрывая, что им от тебя надо. Реклама: "В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни!" Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама...
Жизненная несправедливость: морды всегда выразительнее, чем лица. Цианистый калий — вкус, который невозможно передать словами. Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики: — Насилуют! Голос за кадром: — Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!
— Как ты себя чувствуешь? — Хорошо. — Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька. Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Вышел он из магазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
Маленькая девочка подходит к Маме: — Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС" — Зачем тебе, ты же еще маленькая? — А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!
Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию CAMAY: Camay - хвойный, Camay - туалетный и Camay - хозяйственный.
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!! Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим. Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!
Бифштексы "ADIDAS" — пружинят в такт вашей челюсти! Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?" Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой, на удивление всех, вырвался на волю джинн. Спасенный говорит им: — Каждый из Вас может загадать любое желание. Только одно. Копирайтер пожелал: — Я хотел бы получить премию Пулитцера. Без проблем, — отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает. Арт-директор говорит: — А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале. Как только он произнес это, тут же исчез. Ну а ты, — спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, — что хочешь?. Тот отвечает: — Сделай так, чтобы эти двое были здесь обратно через 15 минут. У меня проект горит. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам. — Деда, а сколько в "Любимом" яблок? — Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!
|