АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Обработка и результаты исследований
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло... Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с. Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в
проруби. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. 5 признаков лени:
1. Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая. Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
— Какие хорошие у Вас зубы!
— А Вы откуда знаете?
— Ну как же! Только хорошими зубами можно нажрать такую фигуру.
По данным Госкомстата, только 5% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего президента?"
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты сволочь! Статистика утверждает: если у тебя есть кастрюля с кипятком, а у твоего соседа — курица, то в среднем у вас куриный суп.
— Здесь поливали или слона напугали? Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор ему наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через час бухгалтер заходит к директору:
— Я пересчитал все по десять раз...
— Молодец! Люблю старательных работников.
— ... вот вам десять итогов.
Два мальчика, хороший и плохой, стояли на улице и плевались друг в друга. Хороший мальчик попал 7 раз, а плохой - 5.
Шел мимо мужчина:
— Мальчики, перестаньте плеваться.
Тогда мальчики стали плеваться в мужчину. Хороший мальчик попал 9 раз. Плохой мальчик попал 7 раз.
Вывод: Добро всегда побеждает Зло.
Мужчина в магазине:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
На следующий день:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
Еще через день мужчина приходит, продавщица:
— Бутылку водки и баночку Колы?
Мужчина:
— Нет, бутылку водки и Спрайт, а то меня с Колы что-то подташнивает.
— Микола, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— А, ну тогда у тебя сарай горит... По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
— Ты откуда?
— К врачу ходил, зуб заболел...
— Ну и что? Теперь не болит?
— Не знаю, он у врача остался...
Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улице столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Из заключения патологоанатома:
— Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26. — Поручик, почему вам не может отказать ни одна женщина?
— Потому что, на мои предложения я всегда слышу ответ "никогДА!".
|
