АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Опросы
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Маркетинговое исследование.
Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья — "не знаю". Женщину спрашивают, сколько ей лет.
— А вы угадайте: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая? — Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я туда звонила, тебя там нет!
— Значит я уже ушёл.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину! — Катя, какой твой любимый цвет?
— А можно два?
— Можно.
— Тогда черный, желтый и синий. Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — "кажется будешь" или "кажется ты"?! ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
— Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран.
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова: Продовольствие.
В Западной Европе никто не знает значения слова: Нехватка.
В Восточной Европе никто не знает значения слова: Мнение.
В Южной Америке никто не знает значения слова: Пожалуйста.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает: Люди из других стран. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
— Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: "Заворот кишок". Интеллигент в минус третьем поколении
Из анкеты Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ: Скорее всего, будет есть руками...
Вопрос "Пол респондента?" не задается. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.
Из инструкции интервьюеру Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. — Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик... — У вас бытовая техника не "Индезит"?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть? — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъем!!! Два собутыльника решили так: если один угадает, в какой руке другой держит бутылку водки, то они ее разопьют, а не угадает - разобьют. Первый:
— В левой!
— Думай, Серега, думай...
Жена спрашивает мужа:
— Федя, где ты был вчера?
—Это наглая ложь! Кто тебе сказал?! Рядовой Иванов! Прапорщик Ратный утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда?
— Это правда, но я этого не говорил. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Подходит сын к папе:
— Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
— Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Потом, сынок, я занят.
— Пап, ну почему-у-у?
— Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь! В булочной:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— ХАМ!!!
|
