АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Позиционирование
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая. Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо автомобиль, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему пост не соблюдаем?
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала. Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
—- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.
Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире — это британские учёные... Ты такой хозяйственный, такой хозяйственный!.. Как мыло... Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
В кафешке:
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Сосиски. Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь". — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет! Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью. Реклама лотереи "Грин-Кард":
"Не упустите возможность поселиться в стране, подарившей миру Бивиса и Баттхеда!"
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь. На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая...
Приобретайте Уголовный Кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность — у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе. Поддержим отечественного производителя! Покупайте российское!
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма... Туристическое агенство "Моисей" — туры по Египту! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!" Чтоб ты свою свадьбу в McDonalds отмечал!
|
