АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Поведение потребителей
— Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак!.. На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... — Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да. Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Отправь мужчину за хлебом — так он только хлеб и купит! Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Вы думаете, я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения! На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается подколоть:
— Что, дорогой, Аллах волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Жизнь — те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь! Солдат подходит к старшине и говорит:
— Ваш приказ выполнен.
Старшина отвечает:
— Так я же ничего не приказывал.
Солдат:
— Так я ничего и не делал!!!
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб. Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча долларов?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену! У женщины на трасе сломался автомобиль. Открыв капот она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин... По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
|
