УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Поведение потребителей


Оценить, #1538

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!


Оценить, #1521

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.


Оценить, #1497

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.


Оценить, #1493

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!


, #1492

— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!


Оценить, #1482

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.


Оценить, #1478

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника.


Оценить, #1455

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то другому.


, #1453

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.


Оценить, #1449

— Ты фильм вчера смотрела?
— Ага. Видела. Но не смотрела.


Оценить, #1436

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.


Оценить, #1424

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.


Оценить, #1404

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника.


, #1403

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!


Оценить, #1308

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!


, #1290

Отправь мужчину за хлебом — так он только хлеб и купит!


Оценить, #1269

— Выходи за меня замуж!..
— Нет, лучше ты на мне женись...
— Хорошо...А какая разница?
— Ленивая я....Даже замуж выходить неохота...


Оценить, #1264

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.


, #1242

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Оценить, #1161

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял — они не съедобны.


Оценить, #1063

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.


Оценить, #1036

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?


Оценить, #1029

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...


, #1004

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.


Оценить, #996

Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru