АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Поведение потребителей
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках! Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул. — Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел! — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно. Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника. Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то другому. — Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. — Ты фильм вчера смотрела?
— Ага. Видела. Но не смотрела. Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое. Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника. Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Отправь мужчину за хлебом — так он только хлеб и купит! — Выходи за меня замуж!..
— Нет, лучше ты на мне женись...
— Хорошо...А какая разница?
— Ленивая я....Даже замуж выходить неохота...
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял — они не съедобны. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно. Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет? Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало... — Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да. Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
|
