УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Сегментирование


, #1525

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...


Оценить, #1509

Люди делятся на 7 миллиардов психотипов


, #1501

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.


, #1476

Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.


Оценить, #1465

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.


Оценить, #1371

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и телепрограммы...


Оценить, #1358

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
— Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.


, #1323

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!


Оценить, #1264

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.


Оценить, #1243

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.


, #1232

Дети полицейских в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.


Оценить, #1230

Свой стаж сроками меряют только политики и уголовники


Оценить, #1216

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!"


, #1069

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


Оценить, #1049

На пляже:
— Молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!


, #910

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…


, #854

У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жить, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её, так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Психоаналитик:
— Не волнуйтесь, у многих бываю такие конфликты с тёщами.
— Доктор, какая тёща? Я говорю про Америку!


Оценить, #812

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


, #770

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица...


Оценить, #661

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин долго ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Алё, Алексей?
— Нет...
— Почему???


Оценить, #615

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


Оценить, #608

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, ещё живая?


Оценить, #606

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.


Оценить, #602

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.


Оценить, #474

Звонок психиатру:
— Алло! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru