АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Сегментирование
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Люди делятся на 7 миллиардов психотипов Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна. Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота. Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги, и телепрограммы...
Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
— Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться. Дети полицейских в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. Свой стаж сроками меряют только политики и уголовники Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков.
Акция проходила под девизом "За культуру пития!"
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. На пляже:
— Молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жить, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её, так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Психоаналитик:
— Не волнуйтесь, у многих бываю такие конфликты с тёщами.
— Доктор, какая тёща? Я говорю про Америку! По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица... Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин долго ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Алё, Алексей?
— Нет...
— Почему??? Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, ещё живая? Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников,
которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит,
что эти люди для него вообще никогда не жили. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики — детская железная дорога и женская грудь.
|
