АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Точка зрения
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка! Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом. — У вас бытовая техника не "Индезит"?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть? Университет. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать. А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?
— Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! Мой кот — атеист. Он в меня не верит. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. — Сколько будет 30 плюс 40?
— Час десять! Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское. Российско-финская граница, пропускной пункт. Финский таможенник подходит к автомобилю.
— Куда едете?
— В Хельсинки.
— Зачем?
— Учиться.
— Сигареты есть?
— Да, один блок, это разрешено.
— Водка есть?
— Есть, один литр, это тоже разрешено.
— Пиво есть?
— Да, пятнадцать литров — все в рамках закона.
Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты:
— А зачем тогда учиться? — Тук-тук! Откройте, милиция!
— А чего это вы там закрылись? — Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон спутниковый.
— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон... Время — лучший лекарь. Но очень плохой косметолог. — Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? Начальник на совещании:
— Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! — У тебя много друзей?
— 185, ещё от двоих жду подтверждения. В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится... — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! — Пойдем на рынок.
— А кто там архитектор? Один микроб встретил другого:
— Неважно выглядишь...
— Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин. В школах Камчатки последнюю парту называют "Калининград"...
|
