АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Точка зрения
Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченная сволочь, и становится реально жалко кота.
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... Сидит улитка на черепахе, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Ни хрена себе, несемся!
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону намазывает!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню! Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить. Вы женились по расчету. Звонок в дверь:
— Василий, у вас идёт горячая вода?
Василий открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Как музыку не сортируй, а папку "Разное" создать придется. Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... — Сколько будет 30 плюс 40?
— Час десять! По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков. Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?" Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Мой кот — атеист. Он в меня не верит. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем не мешают, но жить с ними противно. — Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! — На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе! А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?
|
