АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Обратная связь
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрыч, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я! ИДУ!!!" ? Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах полной химической защиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? — Алло! Это Санкт-Петербург беспокоит.
— Что за манера начинать разговор с угроз! Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? — Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!» После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. — Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
– Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица! — Чем Вы занимаетесь?
— Парашюты укладываю.
— Ну и как, успешно?
— Да пока еще никто не жаловался...
— Дэвушка, а дэвушка! Ви мнэ нравитесь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понял, ухажу! В одной африканской больнице изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны. — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
В одной семье рос мальчик, который молчал с детства. И к специалистам водили, и к "бабкам" — не помогло.
И вот однажды, когда ему было уже 15 лет, за обедом он неожиданно сказал:
— Мама! Котлеты же пережаренные!
— Ой, сынок, заговорил! Что же ты раньше молчал?
— А раньше все было нормально.
Мастер объясняет новому работнику обязанности:
— Значит так. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Еще раз. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Повторяю! Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Теперь понял?
— Ты что, тупой? Я же еще в первый раз сказал: НЕ ПОНЯЛ!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
— Алло, ветеринар?
— Да, у вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает!
— Пригласите кота к телефону!
— Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Ну я же перестал!
Стук в дверь...
— Кто там?
— Милиция. Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!!!
Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня! Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
|
