АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Постановка целей
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.
Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда. Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hаш новый дезодорант действует по-другому:он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Новый русский заходит в похоронное бюро и смотрит на цены надгробий: 100000$, 200000$, 300000$...
— Есть вещи, ради которых стоит жить!
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%! Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
— Вы не подскажете, как нам лучше доехать? — обращается к нему жена, — моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
— Поскорее море увидеть? — переспрашивает еврей, — и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
— Скажите, пожалуйста, как попасть в Мавзолей?
— Э, парень! Для этого надо сначала революцию сделать, а потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
Миллионы людей, мечтающих о бесмертии, не знают, что им делать в среду вечером. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили? — Продаю 3 комнаты.
— Где?
— В квартире.
— В какой квартире?
— В трехкомнатной.
— Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
— А, ну да. Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг... Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Майор — лейтенанту:
— Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к
рассвету
все было готово? Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался он с двумя гранатами против пяти танков. — А ты, Петя, кем хочешь стать?
— Космонавтом. Женщиной-космонавтом. — Доктор, я всю ночь не спала. Посоветуйте, почему? Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
|
