АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Маркетинг взаимоотношений
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет?
— Нет.
— А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал?
— Нет.
— Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? — зарыдал полицейский. — Я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
Мои соседи слушают хорошую музыку. Не важно, хотят они этого или нет.
Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу...
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный и уникальный!
Генеральная прокуратура России.
— Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь:
— ЗДРАСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это.
Клиент смущённо:
— Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
— До свиданья!
Клиент задумавшись:
— А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
— И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты — так себе. — Милый, ты меня любишь?
— Да...
— А как?
— Как ни странно! Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте. — Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный. Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
— За что?
Дед говорит:
— Не чавкай!
Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:
— А теперь за что?
Дед:
— Как вспомню, так бесит. Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству! Сотрудники первого образцово-показательного морга начинают знакомство с будущими пациентами еще задолго до их поступления в свое распоряжение. Каждую свободную минуту морговцы стараются использовать для того, чтобы навестить наиболее перспективных, с их точки зрения, больных на дому, познакомиться с ними поближе, взвесить, измерить рост. Доказано, что появление улыбающихся, бодрых, всегда приветливых врачей-паталогоанатомов неизменно поднимает жизненный тонус даже самых тяжелых и несговорчивых больных, настраивает их на выздоровление даже ценой выполнения всех процедур и предписаний врача, лишь бы никогда не видеть эти приветливые лица, внимательные, все понимающие глаза, не ощущать опытные, заботливые руки специалистов, настоящих мастеров своего дела! Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь. — Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
— Ну мне как обычно.
Бармен:
— Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. — Сода есть?
— Бyдет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
— Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю. — Алло, Маш! Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи. Мужчина-женщине:
— Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Люблю!!!
Женщина (про себя):
— Кажется, я ему не противна... — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, ещё живая? — Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! Служба восстановления автомобилей. Очень дешево! Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому. — Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
|
