АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление профессиональным развитием
Представь, что твой врач учился как ты... — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? — А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! Три попугая: один знает два языка, другой знает три языка. Третий молчит, но стоит гораздо дороже, так как первые два между собой называют его Босс.
Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь, что ли? — Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Шеф — новому сотруднику: — Возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — А-а-а! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. Пришел мужчина на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей... — А что вы еще умеете делать? В американской армии лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое детей, выделили квартиру только с тремя спальнями. — В армии, — пояснил полковник, — жильё предоставляется в соответствии с компетентностью, а не плодовитостью.
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Разговаривают два фермера. — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый. — Камфорным маслом. Через неделю: — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый. — Мои тоже, — мрачно ответил второй. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток косточек!
В ресторане. — Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области новичок...
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать! — А что, он к тому времени сам не докрасит? — Зачем ты просишь подаяния у статуи? — Приучаю себя к отказам. Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: — Так вот ты какой, МИГ-29... Российско-финская граница, пропускной пункт. Финский таможенник подходит к автомобилю. — Куда едете? — В Хельсинки. — Зачем? — Учиться. — Сигареты есть? — Да, один блок, это разрешено. — Водка есть? — Есть, один литр, это тоже разрешено. — Пиво есть? — Да, пятнадцать литров — все в рамках закона. Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: — А зачем тогда учиться? Из разговора в приемной ветеринара: — Моего кота кастрировали два месяца назад, а он все равно гуляет. Только теперь в качестве консультанта. Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт! Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: — Как ты это делаешь? Игрок пожал плечами: — Просто надо знать расписание автобусов. Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать без разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Московское метро.
|